אף אחד לא רוצה לוותר – מה עושים כששני הצדדים נעולים בתוך תהליך גירושין?

בשלב מסוים במערכת יחסים, לפעמים מגיעים לנקודה שבה נדמה שאין יותר על מה לדבר. כל שיחה מתפוצצת, כל ניסיון להתקרב נענה בהתרחקות. ואז עולה האפשרות של גירושין – אך גם היא לא באה בקלות. לא כי אין רצון להיפרד, אלא כי כל אחד מהצדדים מרגיש שהוא לא מוכן לוותר. על הבית, על הילדים, על העקרונות, על הצדק.

מה עושים כשהקונפליקט מגיע לשיא, ושני הצדדים מרגישים שהם על סף פיצוץ, אבל אף אחד מהם לא מוכן לעשות את הצעד הראשון לקראת פתרון? כאן נכנס לתמונה גישור גירושין, ולא כפשרה, אלא ככלי של ממש לניהול קונפליקטים מורכבים.

עמדות מול צרכים – מה באמת מסתתר מאחורי הסירוב?

כמעט כל מגשר יוכל לספר לך על מקרים שבהם צד אחד נכנס לחדר עם הצהרה מוחלטת: "אני לא מוותר על הדירה בשום אופן", או "אני רוצה שהילדים יישארו רק אצלי". אלו נקודות פתיחה מוכרות, אבל הן לא תמיד מספרות את הסיפור המלא.

בתהליך גישור גירושין , נעשית הבחנה קריטית בין עמדות (מה אני אומר שאני רוצה) לבין צרכים (מה באמת חשוב לי מתחת לפני השטח). מי שמתעקש על הדירה, אולי בעצם פוחד להישאר לבד. מי שמתעקש על הילדים, אולי לא בטוח אם יוכל לשמור איתם על קשר אם לא יהיו אצלו רוב הזמן.

כאשר מצליחים לגעת בצרכים האמיתיים, נפתחת אפשרות לפתרונות יצירתיים שלא בהכרח מצריכים "ויתור" אלא הבנה. למשל: במקום לריב על דירה, לחשוב על פתרונות מגורים זמניים, נסטינג, או מכירה שמאפשרת לכל אחד להתקדם עם תמיכה כלכלית.

כשהאגו מנהל את התהליך – איך שוברים את המחסום?

זה לא פשוט. כל אחד מהצדדים מגיע עם סיפור, כאב, חוויות של אכזבה או בגידה. לעיתים מה שמנהל את השיח זה האגו, הרצון "לצאת עם יד על העליונה" או לא להרגיש פראייר. אבל ניסיון החיים מלמד שדווקא השחרור מהרצון הזה, מביא איתו הקלה אמיתית.

בגישור, יש מרחב בטוח שבו כל צד יכול להשמיע את עצמו בלי להרגיש מותקף. פעמים רבות, עצם ההקשבה הכנה למה שיש לאחר להגיד, בלי שיפוט, משנה את הטון בחדר. פתאום הצד השני כבר לא אויב, אלא מישהו שגם הוא פגוע, שגם לו קשה.

וכאשר משנים את הפרספקטיבה, נוצרת קרקע לשיח אחר. לא תמיד כולם יוצאים מרוצים ב-100%, אבל כל צד יוצא עם תחושת שליטה, הבנה, והסכם שהוא היה שותף פעיל ביצירתו.

מדריך מעמיק: כך תזהו את הרובד שמנהל אתכם

הרבה זוגות שמגיעים אליי לגישור לא באמת יודעים מאיפה להתחיל. לכן יצרתי באתר מדריך ייחודי שמפרק את התהליך לשלושה רבדים עיקריים:

• הרובד הרגשי – מה מניע אותנו באמת?
• הרובד ההתנהגותי – איך אנחנו מבטאים את הקונפליקט?
• הרובד המשפטי – איך כל זה מתורגם להסכם גירושין תקף?

» לקריאת המדריך המלא – לחץ כאן

לא תמיד חייבים לוותר – לפעמים פשוט מבינים אחרת

הרעיון בגישור הוא לא "לוותר כדי לסיים". אלא לגלות שהוויתור שתכננת הוא בכלל לא מה שנדרש. הרבה פעמים, ברגע שעולה פתרון שמכבד את שני הצדדים, הוויתור פשוט לא מרגיש כוויתור.

כך למשל, זוג שרב במשך חודשים על רכב המשפחה, הגיע להסכמה פשוטה: הבעל רכש את חלקה של האישה ברכב במחיר שקוף והוגן, ותוך שבוע הריב נעלם. לא בגלל שמישהו נכנע, אלא כי הבינו מה באמת חשוב.

גישה כזו יוצרת תחושת שיתוף ולא כפייה, וזה בדיוק מה שהופך גישור גירושין לאפקטיבי.

רוצים לצאת מהמבוי הסתום? יש פתרון

במקום להישאב לעוד שיחה חסרת מוצא, פנו לתהליך מקצועי שבו ניתן לפרק את המחסום, להבין את הצרכים ולהגיע להסכמות מתוך שיח ולא מתוך כפייה.

לשיחת היכרות ופרטים נוספים על תהליך גישור זוגי – בקרו באתר של סיגל כסיף sigalkassif.co.il

לא חייבים להסכים – רק להיות מוכנים להקשיב.
משם, אפשר להגיע רחוק.